http://sovki.0pk.ru/uploads/0007/cf/d0/45-5-f.png

СОВКИ

Объявление

Полезная информация

Праздники Украины
Всемирные праздники
Поздравительные открытки
Наши баннеры
Праздники Украины
Всемирные праздники

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » СОВКИ » Вокруг смеха » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 1 страница 2 из 2

1

Постим анекдотцы!  8-)

Вот небольщая подборочка анекдотов про Штирлица.
http://gorod.tomsk.ru/i/u/4882/Shtirlic001.jpg

Штирлиц склонился над картой Советского Союза, его рвало на Родину

По вечернему Берлину прогуливаются Штирлиц с Борманом.
Борман: - Может, девочек снимем?
Штирлиц: - Пусть еще повисят...

Штирлиц достал рацию. - Достал! - зашипела рация...

Штирлиц шел по весеннему лесу. На деревьях висели почки.
- Опять проделки гестапо, - подумал он...

Штирлиц шел по улице и вдруг почувствовал, что сзади летит
с леденящим душу звуком свинец. Штирлиц быстро свернул
за угол и свинец с громким хрюканьем пронесся мимо...

Штирлиц настоял на своем. Вкус получился довольно странный...

Во время воздушной тревоги Штирлиц пробрался в кабинет Мюллера.
Он никогда не упускал случая позвонить в Москву на халяву...

Штирлиц вбежал в бар с топором и закричал:
- Порублю, суки!!!!!
Суки скинулись по рублю и Штирлиц ушёл...

Штирлицу в голову попала пуля. «Разрывная» - раскинул мозгами Штирлиц.

Штирлиц сел в кресло и овладел собой.
Немного спустя он успокоился...

Штирлиц достал из сейфа записку Мюллера.
Мюллер орал и отбивался ногами...

Штирлиц пришел домой и сразу завалился на боковую.
Средняя от досады заплакала...

Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - признался Штирлиц.

Штирлиц натянул майку задом наперед.
Майка застонала и заскрипела зубами...

Штирлиц не любил массовых расстрелов,
но отказываться было как-то неудобно...

Штирлиц шел по лесу и наткнулся на сук. "Шли бы вы домой,девочки,"-подумал Штирлиц.

Штирлиц стрелял вслепую. Слепая упала.

Мюллер шел по тихой улице. Сверху на него упал кирпич.
"Вот те раз", подумал Мюллер.
"Вот те два", подумал Штирлиц и бросил еще один кирпич.

В кабинет Штирлица вбегает Мюллер, берет бумажку и убегает. Фух, пронесло - подумал Штирлиц. Тебя бы так пронесло - подумал Мюллер.

Копается Штирлиц(Ш) в секретном сейфе... Вдруг, в кабинет входит Борман(Б).
Б: -Что Вы здесь делаете?
Ш: - Трамвай жду.
Борман ушёл, но через пару минут опомнился и прибежал обратно...Штирлица уже не было...
- Дождался, подумал борман...

Кэт принесла Штирлицу яблоки.
- Вкусные, - сказал Штирлиц, - где ты их взяла?
- Да, там, в саду, нападали...
Штирлиц посмотрел в окно: там в саду на падали валялось еще несколько яблок.

Штирлиц вошел в кабинет к Мюллеру. Никого не было. Штирлиц подошел к сейфу и подергал за ручку. Сейф не открывался. Убедившись, что он один, Штирлиц достал пистолет и несколько раз выстрелил в замок. Затем подергал за ручку - сейф не открывался. Тогда он достал гранату и положил ее под сейф. Раздался взрыв, когда дым рассеялся, Штирлиц снова подошел к сейфу и подергал за ручку. Сейф не открывался. "Да-а, закрыто," - подумал Штирлиц.

Штирлиц встретил врагов свинцом. Винцо врагам понравилось.

Штирлиц остановил машину на берегу и сказал Кэт:
- Пойду на море - посмотрю отлив. Отлив, Штирлиц посмотрел на море.

Штирлиц получил шифровку: "У вас родился сын. Алекс". По щеке Штирлица скатилась скупая мужская слеза. Голос Копеляна за кадром: "Он двадцать лет не был дома!"

Штирлиц увидел, как Плейшнер забрался на грушу. "Да, - подумал Штирлиц, - сейчас уже редко встретишь это красивое женское имя".

На улице Берлина стояли Штирлиц, Мюллер и Борман. Подошел профессор Плейшнер и громко сказал:
- Штирлиц, вы педераст! Все дружно засмеялись, и только Штирлиц понял, что из Центра пришла шифровка, где ему присвоено очередное воинское звание.

Штирлиц попробовал икру. Кэт покраснела и убрала ногу.

Штирлиц сварил вермишель и решил ее промыть. "Тут не обойтись без дуршлага", - подумал он и сказал: "Шлаг, зовите-ка своих дур".

- Какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.
- Красные, - не задумываясь, ответил Штирлиц.
- Вот Вы и попались! - воскликнул Мюллер, - Цвет моих трусов кроме меня знает лишь русская пианистка!
- Не валяйте дурака, Мюллер, - спокойно ответил Штирлиц, - и застегните ширинку.

Радистка Кэт села в машину и дала газу. Она не знала, что Газ
работает на абвер.

Апрель 1945 года. Поражение Германии очевидно. Гитлер ходит по рейхсканцелярии и везде видит одну и ту же картину: офицеры пьянствуют и даже не обращают внимания на своего фюрера. Но зайдя в один из кабинетов, Гитлер обнаруживает Штирлица, который сидит за столом и работает. Увидев главу Третьего Рейха, Штирлиц вскакивает, вскидывает руку и выкрикивает: “Хайль Гитлер!” В ответ фюрер устало произносит: “Максимыч, ну хоть бы ты-то не подкалывал.”

Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера.

Штирлиц не стал останавливаться, но через пару километров вновь увидел ту же картину. Штирлиц опять не остановился и через пару километров все повторилось еще раз. “Кольцевая”, - подумал Штирлиц. “Издевается”, - подумал Мюллер.

Из окна дуло. Штирлиц подошел к окну. Дуло исчезло.

Пастор выбрасывался из окна пятый раз. Яд не действовал.

Весна 45-го. На развалинах Берлина стоит Штирлиц, увешенный орденами и медалями Советского
Союза. Мимо проезжают на мотоциклах гестаповцы.
"Металлист", - подумали гестаповцы.
"Рокеры", - подумал Штирлиц.

Штирлиц напоил собаку бензином. Собака прошла десять метров и упала. "Бензин кончился" - догадался Штирлиц.

Штирлиц бежал скачками. Скоро качки отстали.

Штирлиц сел в раскорячку. Раскорячка затарахтела и поехала.

Штирлиц очнулся в камере. Во рту не хватало зубов, рёбра болели, глаз заплыл, он был в одних трусах. Он подумал: -" Если сейчас войдёт офицер в форме гестапо, значит, я под колпаком у Мюллера.Если в форме НКВД, значит, я провалил задание.." Дверь открылась и вошёл милиционер.
-Где это вы так вчера нажрались, товарищ Тихонов?

0

2

Посетивший СССР Никсон спросил у Брежнева, почему советские рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез Никсона на завод и там обратился к рабочим:
- С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (аплодисменты) Будет увеличен рабочий день! (аплодисменты) Каждого десятого будут вешать! (аплодисменты, вопрос: "Веревку свою приносить или профком обеспечит?")

0


Вы здесь » СОВКИ » Вокруг смеха » Анекдоты


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC